醒来才发现，已经是返回的第七周周末。

苦笑无语。

往往复复，似乎总有做不完的事，而到头来却发现一切竟是飘忽不定，而这其中又有着太多的犹豫，彷徨。

站在宿舍的窗口往外看，很多细节有着莫逆的认同感，一些稔熟末节又疏放开来，形同迂回。

一直在纠结着一件事情，反反复复，甚至痛恨自己的优柔寡断。老五说，你太慎重了，总是把一件事情所有的一切前前后后考虑透彻才会下决定着手去做。是啊，不知何时，我变得是这般的犹豫，而有很多事纵使你使劲浑身解数亦是徒劳，你不可能把它分析透彻、看清始末，它与你的学识、阅历、见识有关。

总想着如此纠结下去又是何苦，可自己也无法控制自己不去彷徨、踟蹰。习惯了用嘴角浅浅的微笑掩饰内心的百般苦意，给人留下所谓的风轻云淡，一切都不在乎，以为一些事情不去想、也不去问就真的不会有烦恼。

环院门口那一排的紫色绚烂，闻不出它的芬芳，远远看去的一树树繁花似锦，开得正好，却让人看上去有种丝丝的失落。花开没有清香，仅有遮掩一切的富贵雍容，这般也好么？遥想着东湖的樱花，却传来人山花海的音讯。再过不久也该有“昨日繁枝终零落，十里樱花十里尘”的喟叹吧？

这也许可以称为与花的时间吧。

因为习惯于走出去看风景，一并疏忽了这些界定的范围。总是感觉有一种滋生的弱点被渐渐慢待，那些隐藏着不安的躁动，那些不明事理的忙乱，是否应该和这个未明的春天一起埋葬掉，剩下赤裸裸的盛夏，让人感到透明而疏浅。

一直钟情于树。恰若自己被朋友戏称可以陪衬红花的绿叶。却从来没有在经年认真地去欣赏过一棵树的样子，我曾刻意地隐没了它在这个季节应有的疏淡。

那些赤露的枝干，透着生命的秩序，干净、洁明。站在它的对面，看见一种芳华过后少有的端然沉定。人却不能够这样，越是在这个时候，越表现出让自身繁芜的严实，没有一点质地。

远远地望着它，萌生一些浅淡的想念，记忆剥离留白，心里只藏着树的样子，无常、不繁。

朋友说，与窗口的风景保持着甚微的缝隙，静观其中这时候，应该是理智的，如常地坐在窗前，内心安宁，或懂得放怀。那些细节从来都是在井然中又存在着变化，虽小，端然有余。它如同源流，可以得到一种生的慰藉。而我只能置身事外，体会不到，这也许就是差距。内心如此的强大，让人不得不佩服。

日子就这样继续走着，很少有心情有充足的时间去记下一些人或事，或许这样更好，没有了所谓的无病呻吟，说明自己这段生活是可以如此的简单和从容，但是到底是不是只有自己知道。

这时候想起来和朋友们在一起的时间是快乐的，是把所有的忧伤抛却的爽快。一起也走过了很多的地方，看过了很多的风景，跌跌撞撞，却是不失欢声笑语，共同的默契，尽管到现在只剩下回忆的独奏。

那些天，时间流逝很慢，身旁的人没有姿态，我也是好像不切实际的单纯。可以痛快哭痛快笑，而后再慢慢的去思考。

那些天，我们回想，对于记忆的不完整拼接，童年，路，从果树上摇晃下来的苹果，领着我回家的那条狗的尾巴。

我听见一个悠远而空灵的声音，远的，它飘过来，能触及到。“想你时，你在天边，想你时，你在眼前，想你时，你在脑海，想你时，你在心田。”

停下来，停不下来。

一念之间。

而这之后，比如来去，我亦觉得不重要了。

    可是现在我面对的这些又是什么？继续纠结着。